ceturtdiena, 2017. gada 14. decembris

Prologs Jaunā gada apņemšanās sarakstam

Čau šajā pārdomu pilnajā laikā :)

Es nemaz nezinu, vai Tu vēl ieskaties šajā sadaļā, jo tik bezkaunīgi ilgi neko neesmu rakstījusi. Klusi tomēr ceru, ka neesi atmetis cerības un reiz pa reizei ielūkojies, lai tieši tagad priekā pasmaidītu- yess, viņa vēl dzīva un kaut ko raksta :))

Toties- jo mierīgāk elektroniskajā datu pasaulē, jo vētraināk reālajā dzīvē! Kas tik pa šo laiku nav noticis- dārziņi, pārvākšanās, suņa pieklīšana, dažādi darbi un nedarbi, pasākumi, rokdarbi un aktivitātes- dzīve mutuļo. Tomēr.. ja jau esmu atkal šeit, kaut kā tomēr tajā mutulī pietrūka, vai ne?

Atzīšos, kritu kārdinājumā un izkusu redzot kādu darba piedāvājumu, kas saistījās ar tekstu izveidi. Darbu nesaņēmu, varbūt pat nemaz tik ļoti negribēju. Toties kaut kas manī ietrīcējās, atkal domās izjūtot, kā pirksti slīd pār taustiņiem. Feini bez gala. Un te nu es esmu- sastādot pati savus dvēseles tekstus un tas ir pat vēl feināk.

Es neesmu profesionāla blogere vai rakstītāja un ar apbrīnu un interesi lasu to cilvēku darbus, kuri raksta par sevi un apkārt notiekošo tik atklāti un patiesi. Bieži raudu un smejos skaļā balsī līdzi. Pārdzīvoju un izdzīvoju. Izbaudu. Un nodomāju- es arī tā gribētu! Bet zini, kas bieži vien notiek? Sākot pierakstīt savas domas, sāku analizēt ko kurš par to teiktu, vai es kādu neaizvainošu, vai kādreiz teiktais nepagriezīsies pret mani un neatspēlēsies tieši tajā brīdī, kad vismazāk to gaidīšu? Prātačskarēšanās vienā vārdā sakot.

Un te nonāku pie vēl lielākas domas- par dzīvi kā tādu. Es esmu no tiem, kuri ārprātā daudz analizē un domā. Kā tas izskatās no malas un tamlīdzīgas blēņas. Kādēļ blēņas? Jo būsim atklāti- lielākoties par to ko mēs darām un uz ko ieciklējas mūsu uzmanība- citiem par to ir viena alga. Ok, paklačos kādu reizi garlaicīgā burziņā un aizmirsīs. Bet Tu (vai pareizāk sakot- es :) ), turpināsi par to domāt visu laiku un tā arī nekur tālāk netiksi par domām par to, ko par to padomāja citi.

Tikpat aizrautīgi kā blogus, lasu arī biogrāfijas. Stīvs Džobss, Kristaps Porziņģis, Īvs Senlorāns, Barbara Streizande, Svetlana Kerimova, Džims Kerijs, Opra Vinfrija- tie ir tikai daži unikāli cilvēki, kuri ir mainījuši vēsturi un paveikuši kaut ko ekstraordināru. Un zini, kas viņus visus vieno? Absolūti citāds skatījums uz pastāvošo kārtību, iešana pret to un uzticēšanās savai sirdsbalsij. Kādā brīdī- kļūšana par melno avi un to, kurš ir ļoti neērts sabiedrībai. Bet paskaties, kur šie cilvēki ir šobrīd un cik daudzi vēlas viņiem līdzināties!

Interesanti ir tas, ka skolās mūs māca teorijas, kurām jāseko, likumus, kuru ietvaros ir jāiekļaujas, lai kaut ko sasniegtu. Modeļus un karkasus, pēc kā parauga jāstrādā un arī jādzīvo. Tomēr dzīvē kaut ko sasniedz tieši tie, kuri izraujas no šīs sistēmas un rīkojas bieži vien pilnīgi pretēji. Un pēc tam viņi iet uz skolām un māca, lai gan bieži vien no skolām ir "izlidojuši" par nepaklausību :)

Tas viss bija ievads novēlējumam sev un arī Tev Vecgada priekšvakarā. Lai mums ir viedums uzklausīt to, ko saka mūsu sirdsbalss. Lai mums ir spēks atvairīt to, kas nav mūsu un kam mēs nemaz negribam sekot un ko darīt. Un lai mums ir drosme un gudrība darīt tā, kā paši vēlamies. Arī tad, ja tas ir tikai šobrīd un pēc nedēļas domāsim ko citu. Ļaut sev būt, pieņemt to un izbaudīt.

Lai top :)

ceturtdiena, 2017. gada 19. janvāris

Dziļie jautājumi

Grāmata "Būda" pie manis nāca neticami lēni. Atceros laiku, kad par to runāja teju visi. Taču vieda ir patiesība- kas lēni nāk, tas labi nāk.



Lasās lēni. Pat pārsteidzoši lēni, jo es sevi pieskaitu pie tiem, kuri grāmatas negausīgi "apēd". Ar katru nodaļu rodas aizvien vairāk jautājumu un reizē arī atbilžu pašai sev.

Viens no tiem- kurā mirklī es pazaudēju spēju priecāties? Un baudīt? Un sapņot? Es pati esmu uzcēlusi tik daudz žogu, rāmju un noteikumu, ka tajā visā nemaz nav palicis vietas dzīvot tā no sirds un kaifīgi. Ko tas padomās, ko šitas? Vai mana rīcība atbilst kaut kādiem nosacījumiem (kādiem gan?)? Un galu galā- ko es gūšu no tā, ko šobrīd daru- vienalga, vai tā būtu tikšanās, darījums, mājas sakārtošana, sava "dārgā" laika "ziedošana" kaut kam. Tajā visā kaut kā ir piemirsies.. dzīvot.

Esmu tikusi līdz nodaļai, kurā Makenzijs kopā ar Jēzu lūkojas zvaigznēs. Vienkārši tāpat. Klusumā un bezgalīgā dievīgā un debešķīgā skaistumā. Un asaras birst pār vaigiem, jo es neatceros, kad tā pēdējo reizi ir bijis man pašai. Nu vismaz bez duča citu domu, no sērijas- tie putekļi no viesistabas plaukta gan vienreiz būtu jānoslauka. Vai arī- cikos man rīt jāceļas lai visu paspētu. Skumīgi. Un fantastiski reizē- es esmu noķērusi šo mirkli un šo sajūtu, tātad es to varu mainīt.

Man bija dievīga* (tieši tā, ar sajūtu, ka tam tā bija jābūt) saruna ar draudzeni, kuras laikā nolēmām, ka ne tikai pret cilvēkiem, viņus sastopot, jāizturas kā pret baltu lapu (t.i.- viņš vēl neko šodien nav paspējis "sačakarēt" attiecībā pret mani un veco "čakaru" šodien esmu jau izdzēsusi no savas atmiņas), bet arī pret sevi. Nu un ka izspļāvi ko turbo neveiklu, vai nosarki, vai nokriti uz līdzenas vietas stilīgākās kompānijas priekšā? Piecēlies, sapurināji spalviņas un kā balta smuka lapa ej tālāk, pretim tiešām skaistiem un brīnumainiem ceļojumiem.

Mēs par maz sevi mīlam. Un par maz ļaujamies brīnumiem. Par ātri izaugam un "nomočījam" bērnišķību sevī. 

Lai daudz, daudz bezgalīgi skaistas mīlestības sākumā pret sevi, tad visiem apkārtējiem! Lai daudz neticami skaistu brīžu, lai dūša būt bērnišķīgam- nedomāt un nemaz nezināt, kas tie tādi stereotipi un nosacījumi ir. Lai dūša būt sev- tieši tādam kapitāli superīgam cilvēkam, kāds bērnībā vēlējies kļūt, kad izaugsi liels. Un, ja vēl neesi tāds, tad neskumsti- Tu vēl neesi izaudzis un Tev ir visas iespējas par tādu kļūt :)

Es

* lasot "Būdu" aizdomājos par savām attiecībām ar Dievu. Jau ilgi man Viņš ir Dieviņš- tieši tāds, varens, bet mīļš. Reiz saņēmu aizrādījumu, ka tas ir necienīgi. Aizvēros un nesaucu Viņu nekā. Vēl atceros, ka meitenīte būdama nereti teicu "dievīgi" un "debešķīgi". Un atkal kādam tas likās teju zaimojoši. Vārds izdzēsts. 
Bet tagad es zinu, ka katram Viņš ir tāds, kāds ir. Un viss. Citam- Tas Kungs, vēl kādam- Dievs, citam- Buda. Man- Dieviņš. Un vēl es zinu, ka turpmāk atkal lietošu ""dievīgs" un "debešķīgs". Jo es domāju, ka dievīgs ir kas tāds, kas ir brīnumains, iederīgs, ar Dieviņa klātbūtni. Un vēl es domāju, ka jāpārstāj domāt, ko citu domā, ka es domāju :)